«Я, типа, попробовал, там была такая фиговина, она, типа, зафурычила, а теперь, типа, не фурычит...»

Преимущества: понять, что он имеет в виду, очень интересно. И вообще он забавный.

Недостатки: но шимпанзе в этом смысле гораздо круче.

Симптомы: полная неспособность к человеческой речи.
Маньяк-нажиматель кнопок

«Ну, я нажал Alt-F6, Shift-8, Ctrl-F10, F4, а потом F9 — и тут все почему-то заглючило...»

Преимущества: всегда постарается решить проблему самостоятельно.

Недостатки: может ненароком перевести документ на язык эскимосов.

Симптомы: восемнадцать открытых окон, из них десять зависших. Макросы составляют 3/4 документа.
Естествоиспытатель

«С исходным набором данных ничего не получилось, тогда я ввел рецепт лимонного торта моей тетушки...»

Преимущества: рано или поздно исправит проблему.

Недостатки: что он понимает под «исправлением», известно только Всевышнему.

Симптомы: привычка не исправлять, а удалять строки с ошибками.
Шаман

«На прошлой неделе, в полнолуние, были низко плывущие облака, а Фомальгаут виднелся над горизонтом; я нажал F77 и — все получилось!»

Преимущества: обладает инстинктивным вдохновением.

Недостатки: оно заменяет ему разум.

Симптомы: постоянные вопросы о совершенно неожиданных вещах.
Созерцатель

«Только посмотрите на это разрешение! Вы видите — 16 миллионов цветов! Вы только их пересчитайте!»

Преимущества: использует все достижения графической технологии.

Недостатки: понятия не имеет, зачем он это делает.

Симптомы: дрожащие руки и слабое зрение.
Чудодей

«— Я прочитал оттуда файл вчера!

— Но... этот диск три дня назад съела наша собака, и только позавчера ее им стошнило...

— Ну и что, а я все равно прочитал!

— Но ведь эта программа для «Макинтоша»!

— А у меня под Linux она отлично идет!»

Преимущества: ему просто убийственно везет... когда вас нет рядом.

Недостатки: вечно издевается над здравым смыслом и над способностями окружающих.

Симптомы: стоит вам подойти поближе,
и способности к волшебству улетучиваются. Может, у вас в
кармане гремлин?
Маэстро

«Итак, сперва я уселся — вот так, потом набрал свой вход — вот так, потом вот так ввел пароль, потом отредактировал файл — вот так, потом спустился вот до этой строчки и, наконец, вот таким жестом почесал нос...»

Преимущества: добровольно показывает в точности все, что привело его к ошибке.

Недостатки: и занимает это часов этак пять-шесть.

Симптомы: избирательная глухота. Например, к фразам: «Да-да, я понял, но что была за ошибка?». И большая любовь к выражению: «Сейчас я все объясню».
Принцесса на горошине

(вообще-то мужчины такими тоже бывают, так что не подумайте чего)

«Мне нужен 21-дюймовый дисплей, и я уже его выбрала, но тут его кто-то купил; будьте любезны, придушите этого человека, мне так нужен этот дисплей!»

Преимущества: льстит вам высоким мнением о ваших возможностях.

Недостатки: обычно не вспоминает о существовании остального населения планеты.

Симптомы: непрерывно на кого-нибудь жалуется.